¿Aviones Anti-lluvia o Manipulación Climática?

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22 Cosas Que Debes Saber Antes De Morir

Hola a todos y a todas.

Hoy ha sido un día muy especial, ya que he cumplido los 22 años. Es una edad especial, más conocida como los dos patitos. No obstante, hoy he leído un texto que me ha echo gracia, que intenta "homenajear" con humor a la lista de "las cosas que deben hacerse antes de morir".

¡¡Qué lo disfrutéis!!


1- El nombre compleo del pato Donald es: DONALD FAUNTLEROY DUCK.
2- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15- El "cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
16- El músculo mas potente del cuerpo humano el la lengua.
17- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18- La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
19- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
20- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
21- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
22- Aproximadamente el 70% (si no el 100%...) de las personas que leen este mensaje, intentaron lamer su codo!!! (...increíble!!!).

¡Hasta la próxima!

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Ave y Sagrada Familia

¡Hola a todos de nuevo!

Hoy ha sido la primera parte del debate de Investidura en las cortes españolas... y uno de los temas que más han sonado ha sido el AVE y la Sagrada Familia.

Os expongo un monólogo que hace tiempo leí y me hizo reflexionar.

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Hace unas semanas, llegó el AVE a la estación de Sants de Barcelona.

El AVE, más conocido como AVErías o AVÉ si no se cae la Sagrada Familia, apareció por las vías de la estación llenando de orgullo a la ministra de Fomento.

Un ministerio que se llama así porque cuando habla el ministro o ministra de turno siempre "Fomenta la mala leche allá donde vaya" porque siempre la lían.

En fin, lo importante es que de socavón en socavón el tren de alta velocidad llegó a su destino después de años esperándolo hasta el punto que en las iglesias ya se decía eso de…: "AVE María purísima, sin la ruta conocida".

Pero no solo en las iglesias, en los colegios también se estudia el AVE. Si si… ese tipo de problemas que dice: “Si un AVE sale de la ciudad A y otra AVE de la ciudad B a la misma hora y con x minutos de retraso, dónde se encuentran? En el socavón C”.

¿Pero estaba todo Barcelona esperando que llegase este tren? ¡Nor!

Lo que deseaba la ciudad y aledaños es que se acabaran las malditas obras y que empezaran a funcionar los trenes de Cercanías o mejor dicho... de lejanías y es que tardas más en llegar de Barcelona a tu pueblo que de Barcelona a Madrid.

Pero eso no es todo... el AVE no deja de ser de RENFE, y aunque ahora sea puntual, llegará un día en que escucharemos: "Viajeros del tren... AVE... Con destino... Madrid, puerta de Atocha, pasen a la vía dos, emm, no, perdón, la vía tres, no, mejor la vía cinco. No oiga miren, cojan la vía que coincida con la última cifra del cupón de ayer y que la suerte le acompañe". ¡Qué follones se arman en la estación!

En fin, digan lo que digan… para mí, más que el tren de Alta Velocidad es el tren de la Bruja. Sabes cuando de pequeño estabas a punto de subir al tren de la bruja, que estabas como nervioso. Pues con el AVE pasa lo mismo. Subes acojonado. Seguro que en algún túnel del AVE aparece la ministra de fomento “Magdalena Álvarez” disfrazada de bruja… bueno sin careta que no le hace falta, pegando con la escoba a los pasajeros. Si le coges la escoba, te regala el viaje de vuelta. “No por favor no!” Prefiero volver con Iberia! Que ya se tiene que estar desesperado…

Bueno, se ve que ahora las madres les dicen a los niños pequeños: “Si no te lo comes todo, te montaré en el AVE, y los niños se lo comen en un plis”.

Lo que no entiendo es que se hayan vendido tantos billetes. Yo no he visto a nadie por la calle contento diciendo: “Me voy a comprar un billete para el AVE”… Para mi… que lo regalan con las bolsas de pipas…”.

Aquí os dejo un montaje que hay en youtube referente a AVE-Sagrada Familia.

¡Hasta la próxima!

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